→ｎ：「嗚嗚．．．」
ｎ縮在牆邊角落哭泣著。
→父：「還哭！還哭！」
手中三角形的曬衣架揮舞抽在ｎ的身上。
→父：「收聲！還哭？．．．」
在ｎ的聲音還沒停止前，傷痕仍然不停烙印在ｎ的身上、心上。
→ｎ：「．．．嗚．．．唔．．．」
ｎ把聲音往心裡吞，仍不時抽動啜泣著。
→父：「男兒有淚不輕彈！懂嗎？」
-
國小四年級前的記憶很空白。
也許是不願意想起，有的只是父母吵架、再吵、又吵。
停止，我不願意想起。
轉學後，我被母親說服選擇了不熟悉的父親。
母親離開了我的身邊，當然我和母親之間的距離也因此被拉遠。
五年級時，父親忙碌於事業，也許是個幌子吧～
他很關心我，但是僅止於表面的關心，我從來沒跟他談過心。
有嘗試過，但他不在意也沒試著聆聽。
母親也因為距離和時間的關係，無法常常聯絡和交談。
獨生子，我是父母兩人唯一的小孩。
但是，我不會找父母談心。
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朋友，一直在我生命中佔有非常重要的地位。
雖然不能比較，但是份量絕對是超過父母。
很幸運的，在我稍微懂事的階段．．．
國小高年級時、國中和高中時我都有可以聆聽我心聲的摯友在。
儘管我較常扮演聆聽者的角色，但至少我可以快樂的起來。
大學後，不知道怎麼回事？
人心變得很難捉摸，每個人似乎都對外界充滿了警戒。
試著找高中的朋友們，他們也都有新的生活圈、新的環境。
不知道能找誰談心？
於是我也在我的新環境尋找，尋找新的朋友。
我很努力，努力突破別人的心房，試著降低他們的警戒。
有奏效，但我仍然只是扮演聆聽者的角色。
只是沒有人願意聽我，也許不是不願意，而是沒注意。
從此養成了一個壞習慣。
苦，往肚裡吞。
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比較了解我心事的，恐怕是我曾經交過的女朋友吧！？
因為我在情人面前比較真誠，比較放得開，比較自在。
自然也比較願意講。
但，也或許沒有人真的懂我吧！？
有嗎？我不知道。
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也許是因為沒有什麼人會過問我的事情，也沒人有興趣。
父母不了解，親戚不了解，同學不了解，朋友也不是很了解。
因此我會設法讓大家懂我，讓大家看我。
我參與活動，我試著表達自己，讓大家認識我。
「快看！那是我！」「對！那是我！」。
這聲音一直盤旋在我的心裡。
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謝謝曾經有看到我的朋友們、情人、家人們、親戚們。
也對那些可能曾經試著聽我心事的朋友們說聲抱歉。
或許是我感受不夠強烈，不知道有人試著聆聽我。
現在我想．．．躲起來！
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